我是一只猫

我是一只猫，确切地说是一只土猫。原先的主人唤我小白，在虹泰他们都叫我丢丢。名字对我来说并不重要，我在乎的是一颗真心，我能通过人类的眼睛判断谁是真心谁是假意。在世人眼里我肯定特别不起眼，但拥有一双大小不一的眼睛，这是大多数人对我的评价。虽然我长得不显眼，但我却有一颗异常孤傲的心，除非真心对我不然一概近不了身。我不喜欢伪装，虚伪的人请走开。

我的故事应该从二十天前说起。那时候我感觉到肚子有点胀并且偶尔会隐隐作疼，我想也许跟往常一样忍忍就会好的，所以还是该吃饭吃饭该撒欢撒欢，装出没有生病的样子。又过了两天，我发觉事情不同寻常了，肚子越来越胀，我使命地吃进去，但是每当有便意的时候却拉不出来，每一次我都觉得已经耗尽体内所有能量差点就要晕倒在猫砂盆里了。我陷入了前所未有的恐慌中，突然想到了死亡，我并不知道死亡到底是什么东西，只是楼下的花花我的发小已经有两个月没有来邀我逛街了，有一天主人说花花已经死了。我不想死，不想消失，我还没跟街尾的黑猫欧巴表白，我还要周游世界，还有好多好多事情没完成呢。主人发现我最近老是躲在角落里发呆，清理猫砂也没有大便，看到我一副没精打采失魂落魄的模样，随即带我去看病了。

接待我的是一位瘦高个儿的年轻大夫，在与主人仔细地咨询完相关问题后，拿起听诊器贴在我胸口认真听了一会儿，后又用手轻柔地有节奏地摸摸我的肚子。虽然他的动作很轻，但我还是疼得弓起身子不满地发出呜呜声。大夫在征得主人同意后给我拍了CR。片子拍得特别清楚，我都能看到那一团团的粪块在我肚子里排队绕了一大圈。但是最令人担心的是直肠下密度稍高的不明肿块影像，大夫怀疑正是这肿块使得我拉不出大便。考虑到我前段时间的生理期，大夫向主人解释了他的怀疑——子宫蓄脓或者是肿瘤，需要进一步做B超检查，甚至动手术开腹探查。主人商议许久，最后无奈地告诉大夫他们付不起这笔费用并且要求安乐死。付完安乐死的费用后他们就走了。我的命运似乎到这儿就该画上句号了。

两个小助理抱着我去了一个很安静的房间，准备就绪之后大夫推门进来开始操作。那一刻我的世界很安静，心里默默祷告黑猫欧巴不要移情别恋。也许是我清澈略带伤感的眼神感染了现场的气氛，小助理提议治疗试试，大夫心善也不忍下手，所以幸运的我暂时躲过了一劫。我的生命之火又熊熊燃烧了。

第二天的手术很成功，我苏醒过来的时候觉得整个身子都轻飘飘的，我想是肿块和那些粪块离开了身体的缘故。照顾我的小助理见我醒了，轻柔地摸摸我的下巴，他的眼神里带着鼓励和赞美，我惬意地享受着这来之不易的时光。我康复得很快。本来就天生骨骼精奇，加上输液打针，还有医生和助理的悉心照料，不到五天我就恢复以往的精神了。只是面临着一个严重的问题，这里他们提供的都是猫粮，虽然营养十足但对我来说却是难以下咽。小助理天天变着法儿想让我吃猫粮，比如说肉里拌点猫粮，我宁可饿着肚子也决不妥协。有时候饿得不行了，就把肉吃掉猫粮剩下。时间长了大家都知道我的脾气，为了不让我饿肚子经常会给我带点肉类的食物，同时医院也赞助每天一盒罐头。

我在虹泰的这二十来天，可以说是无忧无虑的。我甚至都打消了周游世界的梦想，打算长居此地。但是我也知道虹泰的难处，虽然救死扶伤天经地义，但作为医院也有自己的难言之隐。据我所知，住院部已经安置了五只或流浪或被遗弃的狗狗了。我丢丢为猫坦荡荡，虹泰救我已是再造之恩，决不拖累医院。

我计划过“越狱”，连线路都画好了。离开这里是一件很简单的事情，但是想到在外面的生活让我不寒而栗。现在应该很少有人听过台湾天才创作歌手张雨生的《动物的悲歌》，虽然这首作品距今已有将近二十年了，却是活生生地还原了我们现在的处境。但是他肯定想不到现在还会有人残忍到吃我们的肉。

我想有个家,一个不需要多大的地方。春暖花开草长莺飞的季节，我可以陪你去郊游踏青；六月流火烈日炎炎的时候，我陪你在树下纳凉帮你扑蚊子；待到天高气爽的丰收佳节，我陪你去农园摘柿子摘桔子，也可以陪你登高望远插茱萸；等到万物凋敝清色冷寂的冬天，我可以做你的热水袋，你抱我在怀里互相取暖，漫天飞雪时我会为你作幅傲梅斗雪画。但是猫的寿命有限，我肯定会比你先行离开这个世界，所以请你一定要做好这个心理准备。如果你准备好了，可以带我回家了吗？

我爱这个世界，我也爱你！